el recuento

Según un servidor, los propósitos de año nuevo surgen como resultado de un sentimiento de culpa. El cual a su vez es el resultado de repetir durante el año, una y otra vez, acciones poco productivas o sanas. Por ejemplo, si durante el año comiste demasiado y subiste de peso, lo compensas con el propósito de hacer harto ejercicio; si tomaste demasiado, el propósito será poner un límite al trago, o de plano dejar de tomar por un tiempo; si tu actividad favorita fue tener aventuras cochinas y sin amor de una noche, querrás conseguir una pareja en serio. Etcétera. Y el año nuevo marca claramente el final de un ciclo.
Es por eso que a partir del 1º de enero puedes mirar a personas corriendo en los parques, mujeres pidiendo ensaladas en la comida, hombres bebiendo agua mineral y colas en el estacionamiento del trabajoescuela justo a la hora de entrada. Pero, seamos sinceros, poco a poco vamos aflojando hasta que de pronto caemos en las mismas acciones que nos causan culpas.
Por eso, después de pasar una semana de hedonismo absoluto en mi rincon favoritoy de pensarlo durante mucho tiempo, mi propósito de año es: no sentir culpa de lo que haga o deje de hacer.
Salú.

..........................bullx..........

rexiclaje navideño

supongamos ya es enero y ha terminado la época decembrina y es momento de quitar los adornos de navidad sobre todo el árbol seco (si es natural claro), aquellos pinos que adornaron una enorme cantidad de casas y que fueron el cobijo de los regalos traídos por Santa Clos y los reyes magos, ahora serán desechados.

Bien pues hagan esto con conciencia, por favor no lo tiren en el camión de la basura y mucho menos lo abandonen en la calle y lugares públicos, lo más responsable es llevarlo a un centro de recolección donde serán reciclados, es decir convertidos en composta (abono) y de algún modo regresaran a la tierra que los vio nacer. Ya sino lo quieren hacer por ser un ciudadano consientes háganlo para evitar la multa de tirarlo en la calle, multa que es de la nada despreciable cantidad de hasta $7,800.ºº si siete mil ochocientos pesos !!!

Y es que es increíble que de los 800 mil árboles de Navidad que se consumen en la ciudad de México sólo el 5% se reciclan
La recolección de los árboles sera del del 6 al 20 de enero.

Y bien para aquellos que piensan que lo mejor sería comprar arboles no naturales, pues hay algunos ambientalistas que han mencionado que al menos los arboles naturales si son reciclables mientras que el plástico tarda años en descomponerse. Y sí lo sé, el plástico es reciclable, pero por desgracia el pellet en que se convierte sólo puede reutilizarse en promedio 3 veces ya que el polímero va perdiendo sus cualidades. Y eso en el caso de ser un termoplástico (reciclable) y no un termofijo (no reciclable)

..............................haxi que felix rexiclaje jajaja................................

sancho con amor???

¿Te aburre tu vida sexual? ¿Quieres divertirte más? Para mantener una sexualidad explosiva como en los primeros tiempos, muchas relaciones de larga duración necesitan algo de inspiración.

La investigadora británica Tracey Cox, experta en relaciones sexuales y personales, propone siete sencillas para transformar tu vida amorosa y elevar tu disfrute y el de tu pareja hasta límites que no te has imaginado.

1. Sorprende sus sentidos. Métete un cubito de hielo en la boca un rato, y luego acaricia y recorre el cuerpo de tu amante con los labios y la lengua. Tu boca helada en su piel ardiente le resultará exquisita. Pero eleva más la temperatura tomando una bebida caliente y alternando las dos sensaciones: un par de minutos estimúlalo con la boca fría y otro par de minutos con la boca caliente. Así activarás terminales nerviosas distintas y le darás todo un banquete de sensaciones.

2. Hazle un trabajo manual. Si lo que quieres es que él se retuerza en público, toma su mano y llévatela a la boca como si fueras a besarla, manteniendo contacto visual atrapa su dedo en tu boca y chúpalo como si estuvieras dándole sexo oral hasta que él ya no pueda más.

3. Escríbele un cuento. Inventa tu propio cuento erótico o consigue uno y llévatelo a la recámara. Entonces haz que él lea en voz alta la parte más lujuriosa y excitable que pueda soportar decir en voz alta.

4. Introduce el elemento sorpresa. Apaga las luces y deja la habitación en completa oscuridad o véndense los ojos mutuamente. Al eliminar la vista agudizarán los demás sentidos, especialmente el tacto. También serán más conscientes de los sonidos del sexo, la respiración y los gemidos. Entonces rompe el contacto, él no podrá ver dónde estás hasta que sienta tu mano acariciando el interior de su muslo, tu lengua en el lugar menos esperado o una frase susurrada en su oído.

5. Cuenta atrás hacia el éxtasis. Si se acaban las cosas un poco más rápido de lo que ambos desearían, pídele que cuente atrás hasta 500 durante el coito. Al mantener ocupado el cerebro, el pene también se distrae, prolongando la relación sexual antes de que él eyacule dentro de ti.

6. Crea una fantasía. Mantén las cosas al rojo vivo mientras estás fuera de casa. Envíale por correo electrónico o mensajes de celular, frases incompletas de fantasías sexuales que tengas, y pídele que te las devuelva continuando las frases. Esto no sólo hará que al regresar a casa el sexo sea más interesante, sino que sacará a la luz fantasías con las que los dos sueñan.

7. Sé su esclava sexual. Durante un día tu hombre podrá darte cualquier orden y no te estará permitida ni una palabra de protesta. Ayúdalo a decidir qué debes hacer durante ese día, haciéndole estas tres preguntas: ¿cómo deseas que me vista?, ¿hay algo que desees ardientemente, aparte de mí, comida, bebida o lo que sea?, ¿necesitas alguna cosa para hacer realidad tus sueños, como algún accesorio para tu fantasías?

me apunto para cumplir fantaxias jajaja

A LA HUELGA

jaja me queme en fin
el cotorreo
es el cotorreo
pero como editor soy genial
jajjaja

super heroe ???????

1.¿Naciste de una madre virgen, o al menos estás seguro de que no participó ningún hombre en tu concepción?

2.¿Has sido el único sobreviviente -y los doctores no se lo explican- de un desastre enorme, llámese incendio, choque aéreo o descarrilamiento?

3.¿Has emprendido un largo viaje a solas en donde has sido víctima -pero salido avante- de los más crueles sufrimientos y las pruebas más duras incluyendo evitar tentación de la lujuria y la cerveza?

4.¿Sacrificarías tu vida sin chistar si ello significase salvar la de otros, incluso la de quienes te son desconocidos?

5.¿Utilizarías cualquiera de los siguientes atavíos: máscara, capa, esmoquin, maquillaje, corona de laureles, leotardos fosforescentes?

6.Las contadas veces que has escuchado ópera, ¿invariablemente te identificas con los tenores?

7.¿Has tenido sueños recurrentes en los que vigilas la Ciudad desde lo alto sin sentir vértigo?

8.¿Posees una cualidad realmente fuera de serie? Ejemplos: Fuerza Inaudita, telequinesis, escuchar los pensamientos de otros, tirar el balón invariablemente en los ángulos de la portería, etc.

9.¿Te crees lo suficientemente humilde como para librarte de todo ego y con ello ocultar tu identidad a cualquier persona si el caso lo requiere (novia y mejores amigos incluidos)?

10.¿Cada vez que oyes la canción "Heroes", se te enchina la piel porque piensas que David Bowie la compuso para ti?
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De 8 a 10 respuestas afirmativas: ¡Felicidades! ¡Eres un héroe innato! Asi que ya puedes empezar tu trabajo librando al mundo de tantos "malos" -y vaya que los hay-. Tu leyenda está asegurada.

De 6 a 8 respuestas afirmativas: No eres uno de los "naturales". Sin embargo cuentas con las capacidades sufucientes para convertirte en un héroe mediano, más mundano, como un defensa destacado o un rock star comprometido con el medio ambiente. Si esto no te convence, siempre puedes ser el ayudante de los héroes innatos, así como Robin.

De 5 para abajo: Lo siento pero tus virtudes no son suficientes para transformarte en uno de los héroes antes mencionados. Sin embargo, siempre podrás escoger entre la honestidad y hacer las cosas bien, o asumirte como un villano anónimo más, de esos que nada más perjudican al mundo.


jajja que poca madre no jajjaja

mis monos

http://www.vivavoodoo.com/index.html?launchparty

bueno no se que dexirles solo que me da gusto de contar con su tiempo pero veamos pues.aver hay premio si dicen algunos de los nombres y series donde salen estos monitos jaja hay premio muchos premios jajaj

respuestas del metro

Aquí están las respuestas de la trivia VAGINAL. Gracias por el interés Ya sea por mera curiosidad o por el simple gusto de saber, aquí tienen 12 nuevas formas para llamar a sus vaginas favoritas. y nuevamente gracias por quienes se tomaron el tiempo.

1. Faighean – E. gaidligh (gaélico escocés)
2. Slida – K. svenska (sueco)
3. Pochwa – F. polaco
4. Puke – I. Tagalo(lengua filipina)
5. Pochva- L. Cesky (checo)
6. Skede – D. dansk (danés)
7. Emätin - A. suomi (finés)
8. Uki- J. ilocano (legua de las etnias de Filipinas)
9. Rakha- G. runa simi (lengua inca)
10. Liang heunceut- H. basa sunda (sundanés, occidente de Java)
11. Barnha – B. srpski (servio)
12. Am dao- C.Tiene viet (vietnamese)

Es decir…
1E, 2K, 3F, 4I, 5L, 6D, 7 A, 8J, 9G, 10H, 11B, 12C

mujeres todo me gusta y todas me encantan

El otro dia me puse a pensar...
¿Por que a las mujeres le hacemos tantas reverencias y las queremos tanto?
Pues simplemente por que sin ellas no podriamos vivir...

solo diganme 10 razones por las q devemos kererlas
y como ejemplo las mias...
1.- Por q salieron de nuestra constilla (bueno de la de adan, pero para el caso es lo mismo)
2.- Por que nunca las entendemos y sin embargo las queremos
3.- Por que una mujer es nuestra madre
4.- Por que sin darnos cuenta sin ellas ni podriamos vivir
5.- Por que cuando estamos enamorados de una mujer pensamos cual seria lo mejor para ella
6.- Por que no se necesita otra cosa mas que amor para comprenderlas
7.- Por que todas son hermosas en cuerpo y alma
8.- Por que si no, no estaria haciendo este post
9.- Por que sin que no demos cuenta cuando nos enamoramos de ellas es muy dificil olvidarlas
10. - Por ultimo por que habran muchas mujeres pero solo una a la que les entreguemos nuestra vida....

¿Cuales son tus 10 razones?....

toro clono yo

PERSONAS QUE DEBERIAN ( O DEBIERON) SER CLONADAS UN CHINGERO DE VECES

1.- A MI MADRE
2.- Scarlett Johansson
3.- Frank Miller
4.- Allan Moore
5.-John Lennon
6.- Jimi Hendrix
7.- La Madre Teresa
8.- A el waperrimo de mi hoxeaxe yo mero el toro
9.- estan lee
10.- Todos los de la mesa y los( y postean) aqui
11.- los meseros
12.-Bethoven
13.- Stanley Kubrick
14.- Al qque invento el pan de dulce ( opcional)
15.- Will Eisner
16.- Jimmy Page
17.- Benito Juarez (¿?)
18.-Vivaldi
19..
2´0..
Y SOLO PARA TENER EL GUSTO DE MATAR A ESTE PENDEJO Y VOLVER A MATARLO PONDRE A:
hittler y aver quien mas¿

mmm sera que me transformo en homero

· Te roban las copas del coche·

Que toquen el claxon cerca de tu oído·

Te engaña la novia o el mejor amigo·

Te engaña la novia con tu mejor amigo·

Se te termina la gasolina en media carretera·

Se te revienta la llanta en plena carretera·

Se para el mendigo carro en pleno Periférico·

Te cachetean en público·

Te cachan viendo porno·

Te cachan viendo porno en el trabajo·

Te roba la Chacha· Te roba la Novia·

Te peleas en público y te ganan·

Te meten a la cárcel· Se te borra información importante·

Sudas exagerado· Repruebas un examen·

Repruebas un examen con acordeón·

Te acusan de un crimen que no cometiste·

Crees que todo está listo y todo sale mal· Tu ciber-amigo es un ciber-marrano·

Que te caiga Salsa en los ojos·

Te ven llorar· Manchas un trabajo importante

· Cuando no encuentras las llaves del carro·

Dejas las llaves del carro, dentro del carro· Pisas un charco·

Te rompes el pantalón· Vomitas en público·

Te graban cuando andas pedo· Suben los videos de tu peda a Internet·

Te huelen los pies o la boca·

Te echas un pedo en la oficina· Se termina el papel en el baño·

Haces un oso delante de la chica / chico que te gusta· No te cierra el pantalón· Te caes por las escaleras· Pierdas las cosas· Le pegas por accidente a un chava· Te orina un perro

jaja muchas ya me pasaron salvo la del carro

de toro un poco y el de la foto no soy yo es el moy

esta chava se llama blanca es la new invitada que tenemos amiga de el moy pero el moy parese mosca sobre la miel con esta chava por que no lo se pero esperemos no la espante como lo acostumbra jajaja
mmm creo que el dia 21 es el cumple del pepe para mayor informacion hablen al programa
hoy es domingo y tengo la firme intencion de ir ajugar y ver la academia y nombre pinche academia cada dia me gusta mas jajajaj ya se soy un fan de los realitis chows jajaj aver que mas les comento ha xi pues andamos haciendo la propuesta para el el primer condoton si reunir condones para una buena causa proximanente mas informes
ok

aver el estreno

Muchos intentan e intentan tener sexo por primera vez sin conseguirlo. Hay algunos puntos importantes a considerar cuando ella es virgen. Es información básica para los primerizos que andan por aquí, parece que es una duda común así que la haré extensiva.

Los músculos de una virgen están literalmente atrofiados porque están ‘nuevos’, algunas mujeres los tienen más elásticos que otras por naturaleza, otras muy rígidos. Eso es una cuestión ‘de suerte’, herencia, etc. Así como hay mujeres que aunque nunca hayan hecho gimnasia son muy elásticas, hay, por ejemplo, bailarinas que tienen que trabajar muchísimo con su flexibilidad y entrenar para poder hacer extensiones. Igual pasa con la vagina y con sus músculos pubococcígeos que son los responsables, junto con los vaginales, de permitir la entrada del pene.

Usar lubricación artificial está bien pero además, es común que ella ya esté predispuesta al dolor porque claro, ya le ha dolido antes y eso la tensa, la estresa. Esos nervios, tensión, etc. hacen que sus músculos se tensen aún más y cada vez duela más y como le duele más, se tensa y así nos vamos al infinito. Y por obvias razones queda adolorida aunque sólo haya entrado el glande. Lo que tienen que hacer es lo siguiente: tener primero mucha paciencia, o sea darse tiempo para relajarse para que ella vaya sintiendo confianza y se suelte. No quiere decir que no confíe en ti, no confía en su propio cuerpo, entonces se desconecta y aunque esté muy excitada, en cuanto siente dolor pues bye. Trabajen mucho en los juegos previos, mucho beso, estimulación manual y oral, siempre cómodos; ella necesita relajarse al máximo, soltar su cuerpo y tenerle confianza. Y tal vez les convendría no planear que todo ese juego es para y porque piensan hacer el amor. Háganlo como un ejercicio, si las cosas se dan para que intenten llegar al coito, está bien pero si no se da el momento, es decir ella no se siente cómoda, no se sientan mal e inténtenlo otro día. Luego, deben tomar en cuenta que además de los músculos, está el himen. Igualmente hay mujeres que lo tienen demasiado rígido y a veces hasta sangran cuando éste se rompe con la entrada del pene. Otras, lo tienen muy elástico y lo pueden conservar hasta el momento de un parto. Eso tampoco se puede saber hasta que intentan tener relaciones. Todo lo anterior debe coadyuvar a no hacer el coito demasiado doloroso. Sin embargo, por desgracia sí hay mujeres (y siento decirlo) que por mucho que las estimulen llegan a sentir dolor porque obvio su himen muy muy rígido se romperá. Es como si una bailarina de las que citamos antes, tratara de hacer el split de madrazo. Obvio, le dolerá. Pero a diferencia de esto, el himen una vez roto no vuelve a doler y no hay posibilidad de quedar desgarrada o causarse algún daño posterior como en el caso de la bailarina que quedaría hecha pomada de las ingles tras hacer el split.

Además, importantísimo: es primordial que ella vaya entrenando sus músculos y eso se logra con unos ejercicios facilísimos que se llaman Kegel. Lo único que tiene que hacer es -en cualquier momento del día mientras estudia, ve tele o lo que sea- apretar los mismos músculos que usamos voluntariamente cuando tratamos de aguantar las ganas de hacer pipí. Es algo que todo mundo puede hacer. Que apriete, sostenga por unos segundos y suelte. Repita unas cinco a diez veces y listo. Al menos un par de veces al día o cuando se acuerde. Los ejercicios le van brindando a la vagina fortaleza y elasticidad. Tienen miles de beneficios en cuanto al sexo, ayudan prevenir la incontinencia urinaria y a tener partos más cómodos. A los hombres les ayuda a entrenar su respuesta eyaculatoria. Son magníficos y no cuestan nada y toman unos segundos de nuestro día. De verdad no dejen de hacerlos, TODOS.

Tómenlo con calma. A veces escuchamos que todo mundo tiene sexo, que a nadie le duele y entonces nos podemos sentir como bichos raros pero cada quien lleva su ritmo y hay que seguirlo porque si no ella puede generar miedo al coito y relacionarlo siempre con dolor. Preparen la atmósfera, ‘trabájala’ mucho y permítele que se deje llevar. Si aún así, después de unos diez intentos, no lo consiguen, consulten a un ginecólogo para que él cheque si todo está bien con ella (nada de cuidado, no se angustien pero puede que su himen sea demasiado rígido. Incluso hay mujeres, raros casos, que no tienen abertura pero si así fuera, no habría modo de que ella menstruara o presentara lubricación) o quizás sea algo emocional y necesita ayuda más a fondo con un terapeuta. Vayan paso a paso y ya verán.

por eso no ganamos

Dice la leyenda urbanoolímpica que de la Villa Olímpica de Atenas sacaron una tonelada de condones usados. En realidad, según datos oficiales, fueron 130 mil y 30 mil paquetes de lubricante.
La revelación del atleta, sin embargo, llama al asombro, pues pone en evidencia que la sexualidad en la Villa es una realidad que no se puede ignorar. ?Aquí, aparte de venir a competir, se viene a tener sexo?, se sinceró un miembro de la delegación mexicana.
?Algunos ya llegan con pareja, otros la consiguen. Incluso se llevan acabo fiestas después de que los atletas terminan sus competencias y ahí es donde se dan los encuentros?, agregó.
Pero para hacer frente a estos encuentros casuales, los deportistas mexicanos no cuentan más que con sus propias armas.
?Sabemos que debemos tener cuidado porque en estos tiempos está difícil. Es una persona que ves una vez y luego ya no sabes más?, dijo.
En el seno de la delegación poco se habla abiertamente sobre este tema de parte de las autoridades. ?No nos dieron pláticas ni condones ni nada. Está bien, ya estamos grandes y sabemos, pero debieron darnos condones. Dan cuando no hay competencia, ahora que es la competencia más grande y se junta tanta gente deberían habernos dado?, dijo.
Aquí los condones los proporciona el Comité Organizador. ?En el policlínico están entregando preservativos de manera indiscriminada, están otorgándolos gratuitamente, se les ha exhortado a tener un cuidado en ese aspecto?, comentó el Jefe de los Servicios Médicos del Comité Olímpico Mexicano Rafael Ornelas.
Al terminar competencias se destrampan
La gran mayoría de ellos espera a que sus eventos lleguen a su fin, y en esas, se abstienen. Pero cuando pasa su competencia, le dan vuelo a la hilacha, como sucedió en los Juegos Panamericanos de Río de Janeiro.
Debido a que no pueden salir a hoteles, los atletas deben pedir cooperación de su compañero de cuarto para que les dejen libre la habitación.
?Nosotros nos cuidamos bastante antes de la competencia. Más que el sexo lo que te afecta es el desvelo o el alcohol?, prosiguió el atleta. Para otros, la sexualidad está en un segundo plano, y muchas veces pasa desapercibida ante la presión de actuar bien en su prueba. ?Estamos concentrados en el motivo que nos trajo hasta aquí. Venimos a entrenar y competir muy fuerte, y sabemos que es la competencia de nuestra vida. No por cualquier tontería o distracción vamos a echarla a perder.
Sabemos a lo que venimos?, dijo muy seria la clavadista Paola Espinosa, quien es una de las deportista mexicana en Beijing.
Tabascohoy.com
Jajaja, apenas van tres días y ya sacamos el cobre.

ok esta es historia antigua pero ya todos cononcemos la verdad apoco no pinches gachos ni el varote que se gasto en todos

me da meyo esta madre jajajaj

¡¡¡ Que miedo!!!

Treinta fobias ridículas.

Pteronofobia: miedo irracional y enfermizo a las cosquillas con una pluma. A este no se le pueden hacer cosquillas...

Pediofobia: Miedo a las muñecas. Como se tiene que poner con el anuncio de las muñecas de famosa

Peladofobia: Miedo a la gente calva. Este no ve la Formula 1

Pentherafobia: Miedo a la suegra. ¿Quién no lo tiene?... el que no tiene suegra...

Ablutofobia: Miedo a lavarse o bañarse. Este es característico de los gitanos

Aulofobia: Miedo a las flautas. Sin palabras me he quedado

Bibliofobia: Miedo a los libros. Este también lo tiene mucha gente... que leer es malo...

Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas. Si, cada vez que veo en la tele a una supermodelo me echo a llorar de la congoja.

Chorofobia: Miedo a bailar. Yo no tengo miedo a bailar... pero la gente si, a que baile yo.

Chaetofobia: Miedo al pelo. Chicas con esta enfermedad abstenerse de conocerme.

Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela. Esta es muy pero muy común en los niños.

Dipsofobia: Miedo a beber. “Cariño quítame este pomo de la mano que tengo miedo”.

Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia. Mira, este lo tengo... es ver una y empiezo a echar humo y hablar en lenguas extrañas.

Geliofobia: Miedo a la risa.

Hagiofobia: Miedo a los santos o las cosas santas. Igual que el 13, es que no falla.

Homichlofobia: Miedo a la niebla. Estos en Inglaterra las pasan putas...

Hypengyofobia: Miedo a la responsabilidad. Dime el nombre de algún tipo que no lo tenga.

Kyphofobia: Miedo a inclinarse. Típico en todas las cárceles

Mageirocofobia: Miedo a cocinar. Tengo una amiga que lo tiene, ahh no perdón, somos nosotros los que tienen miedo a que ella cocine.

Metrofobia: Miedo u odio a la poesía. Como pille a un tal Machado lo reviento del acojone que me mete.

Ophthalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente.

Parthenofobia: Miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes.

Rhytifobia: Miedo a tener arrugas. Creo que muchas mujeres de más de 40 lo tienen

Sesquipedalofobia: Miedo a las palabras largas. En solo "7" silabas.

Syngenesofobia: Miedo a los parientes. A mi los parientes no me dan miedo, lo que me acojona es que vengan a visitarme.

Triskaidekafobia: Miedo al número 13.

Siderofobia: Miedo a las estrellas.

Pneumatifobia: Miedo a los alcoholes. Este solo se padece después de una resaca

Politicofobia: Miedo a los políticos.

Phalacrofobia: Miedo a convertirse calvo.

Ithyphallofobia: Miedo a lo que piensen los demás de tener su pene erguido.

Hippopotomonstrosesquippedaliofobia: Miedo a palabras largas. Esta es como la 24, pero con 13 silabas... que de solo pronunciar el nombre de la enfermedad te acojonas.

Eufobia: Miedo a las buenas noticias. Este lo tienen en los informativos...

Chrometofobia: Miedo al dinero. Creo que de esta fobia, aun no se ha dado ningún caso conocido.

Anthrofobia: Miedo a las flores. "Cariño una flor para una flor" "Hijo de..."

Geniofobia: Miedo a la barba. Mozas abstenerse de conocerme.

Gerontofobia: Miedo a la gente vieja. La ultima moda en los geriátricos.

mal pedo jajajajaj apoco no

nada que ver jajaj

jajja bueno pues que les dire mmm aver
mmmmm jajaj
nono ya no se la neta hoya ndo con un buen de azucar por comer un chorro de dulces y jugar resident evil del 1 al 4 si no manchen seguidos peor casi logramos el recort de pasarlos en 12 horas pero nos fayo en fin solo pase para que no digan que no atiendo mis deveres ee jaja
y si ya por fin me yego el paquete de revistas de bat-man del 70 aniversario estan super coool jajaj y eso que si se tardaron un buen neta que si peor lo valieron hora que saven la neta espero y ya sepa que onda con las nuevas revistas de marvel bueno en fin hoy hayq ue ir ajugar amonos

si pierdo me depilan ......toro por las chivas

`pues para este momento muchas personas an de saver el resultadod el juego chivas america si perdi me dolera si gano ya fregue ami papa le dolera jajaj peor este mas que un clasico es una forma de escape y lago que ya es ganas y modo de fregar al projimo si me declaro que enen algun momento le fui al america pero rectifique mi camin y hoy soy un porro de los pumas jajaj pero bueno en fin no creo que me duela tan gacho ya laguna vez me depilaron la pierna jaja es cool el dolor es bueno neta que si pero en fin espero con ancias hoy ver el resultado si pierdo suvire fotos de antes y despues jajja bueno pasenle la metro del toro jaja haya hablamos de pelos y mas