el recuento

Según un servidor, los propósitos de año nuevo surgen como resultado de un sentimiento de culpa. El cual a su vez es el resultado de repetir durante el año, una y otra vez, acciones poco productivas o sanas. Por ejemplo, si durante el año comiste demasiado y subiste de peso, lo compensas con el propósito de hacer harto ejercicio; si tomaste demasiado, el propósito será poner un límite al trago, o de plano dejar de tomar por un tiempo; si tu actividad favorita fue tener aventuras cochinas y sin amor de una noche, querrás conseguir una pareja en serio. Etcétera. Y el año nuevo marca claramente el final de un ciclo.
Es por eso que a partir del 1º de enero puedes mirar a personas corriendo en los parques, mujeres pidiendo ensaladas en la comida, hombres bebiendo agua mineral y colas en el estacionamiento del trabajoescuela justo a la hora de entrada. Pero, seamos sinceros, poco a poco vamos aflojando hasta que de pronto caemos en las mismas acciones que nos causan culpas.
Por eso, después de pasar una semana de hedonismo absoluto en mi rincon favoritoy de pensarlo durante mucho tiempo, mi propósito de año es: no sentir culpa de lo que haga o deje de hacer.
Salú.

..........................bullx..........

rexiclaje navideño

supongamos ya es enero y ha terminado la época decembrina y es momento de quitar los adornos de navidad sobre todo el árbol seco (si es natural claro), aquellos pinos que adornaron una enorme cantidad de casas y que fueron el cobijo de los regalos traídos por Santa Clos y los reyes magos, ahora serán desechados.

Bien pues hagan esto con conciencia, por favor no lo tiren en el camión de la basura y mucho menos lo abandonen en la calle y lugares públicos, lo más responsable es llevarlo a un centro de recolección donde serán reciclados, es decir convertidos en composta (abono) y de algún modo regresaran a la tierra que los vio nacer. Ya sino lo quieren hacer por ser un ciudadano consientes háganlo para evitar la multa de tirarlo en la calle, multa que es de la nada despreciable cantidad de hasta $7,800.ºº si siete mil ochocientos pesos !!!

Y es que es increíble que de los 800 mil árboles de Navidad que se consumen en la ciudad de México sólo el 5% se reciclan
La recolección de los árboles sera del del 6 al 20 de enero.

Y bien para aquellos que piensan que lo mejor sería comprar arboles no naturales, pues hay algunos ambientalistas que han mencionado que al menos los arboles naturales si son reciclables mientras que el plástico tarda años en descomponerse. Y sí lo sé, el plástico es reciclable, pero por desgracia el pellet en que se convierte sólo puede reutilizarse en promedio 3 veces ya que el polímero va perdiendo sus cualidades. Y eso en el caso de ser un termoplástico (reciclable) y no un termofijo (no reciclable)

..............................haxi que felix rexiclaje jajaja................................

sancho con amor???

¿Te aburre tu vida sexual? ¿Quieres divertirte más? Para mantener una sexualidad explosiva como en los primeros tiempos, muchas relaciones de larga duración necesitan algo de inspiración.

La investigadora británica Tracey Cox, experta en relaciones sexuales y personales, propone siete sencillas para transformar tu vida amorosa y elevar tu disfrute y el de tu pareja hasta límites que no te has imaginado.

1. Sorprende sus sentidos. Métete un cubito de hielo en la boca un rato, y luego acaricia y recorre el cuerpo de tu amante con los labios y la lengua. Tu boca helada en su piel ardiente le resultará exquisita. Pero eleva más la temperatura tomando una bebida caliente y alternando las dos sensaciones: un par de minutos estimúlalo con la boca fría y otro par de minutos con la boca caliente. Así activarás terminales nerviosas distintas y le darás todo un banquete de sensaciones.

2. Hazle un trabajo manual. Si lo que quieres es que él se retuerza en público, toma su mano y llévatela a la boca como si fueras a besarla, manteniendo contacto visual atrapa su dedo en tu boca y chúpalo como si estuvieras dándole sexo oral hasta que él ya no pueda más.

3. Escríbele un cuento. Inventa tu propio cuento erótico o consigue uno y llévatelo a la recámara. Entonces haz que él lea en voz alta la parte más lujuriosa y excitable que pueda soportar decir en voz alta.

4. Introduce el elemento sorpresa. Apaga las luces y deja la habitación en completa oscuridad o véndense los ojos mutuamente. Al eliminar la vista agudizarán los demás sentidos, especialmente el tacto. También serán más conscientes de los sonidos del sexo, la respiración y los gemidos. Entonces rompe el contacto, él no podrá ver dónde estás hasta que sienta tu mano acariciando el interior de su muslo, tu lengua en el lugar menos esperado o una frase susurrada en su oído.

5. Cuenta atrás hacia el éxtasis. Si se acaban las cosas un poco más rápido de lo que ambos desearían, pídele que cuente atrás hasta 500 durante el coito. Al mantener ocupado el cerebro, el pene también se distrae, prolongando la relación sexual antes de que él eyacule dentro de ti.

6. Crea una fantasía. Mantén las cosas al rojo vivo mientras estás fuera de casa. Envíale por correo electrónico o mensajes de celular, frases incompletas de fantasías sexuales que tengas, y pídele que te las devuelva continuando las frases. Esto no sólo hará que al regresar a casa el sexo sea más interesante, sino que sacará a la luz fantasías con las que los dos sueñan.

7. Sé su esclava sexual. Durante un día tu hombre podrá darte cualquier orden y no te estará permitida ni una palabra de protesta. Ayúdalo a decidir qué debes hacer durante ese día, haciéndole estas tres preguntas: ¿cómo deseas que me vista?, ¿hay algo que desees ardientemente, aparte de mí, comida, bebida o lo que sea?, ¿necesitas alguna cosa para hacer realidad tus sueños, como algún accesorio para tu fantasías?

me apunto para cumplir fantaxias jajaja

A LA HUELGA

jaja me queme en fin
el cotorreo
es el cotorreo
pero como editor soy genial
jajjaja

super heroe ???????

1.¿Naciste de una madre virgen, o al menos estás seguro de que no participó ningún hombre en tu concepción?

2.¿Has sido el único sobreviviente -y los doctores no se lo explican- de un desastre enorme, llámese incendio, choque aéreo o descarrilamiento?

3.¿Has emprendido un largo viaje a solas en donde has sido víctima -pero salido avante- de los más crueles sufrimientos y las pruebas más duras incluyendo evitar tentación de la lujuria y la cerveza?

4.¿Sacrificarías tu vida sin chistar si ello significase salvar la de otros, incluso la de quienes te son desconocidos?

5.¿Utilizarías cualquiera de los siguientes atavíos: máscara, capa, esmoquin, maquillaje, corona de laureles, leotardos fosforescentes?

6.Las contadas veces que has escuchado ópera, ¿invariablemente te identificas con los tenores?

7.¿Has tenido sueños recurrentes en los que vigilas la Ciudad desde lo alto sin sentir vértigo?

8.¿Posees una cualidad realmente fuera de serie? Ejemplos: Fuerza Inaudita, telequinesis, escuchar los pensamientos de otros, tirar el balón invariablemente en los ángulos de la portería, etc.

9.¿Te crees lo suficientemente humilde como para librarte de todo ego y con ello ocultar tu identidad a cualquier persona si el caso lo requiere (novia y mejores amigos incluidos)?

10.¿Cada vez que oyes la canción "Heroes", se te enchina la piel porque piensas que David Bowie la compuso para ti?
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De 8 a 10 respuestas afirmativas: ¡Felicidades! ¡Eres un héroe innato! Asi que ya puedes empezar tu trabajo librando al mundo de tantos "malos" -y vaya que los hay-. Tu leyenda está asegurada.

De 6 a 8 respuestas afirmativas: No eres uno de los "naturales". Sin embargo cuentas con las capacidades sufucientes para convertirte en un héroe mediano, más mundano, como un defensa destacado o un rock star comprometido con el medio ambiente. Si esto no te convence, siempre puedes ser el ayudante de los héroes innatos, así como Robin.

De 5 para abajo: Lo siento pero tus virtudes no son suficientes para transformarte en uno de los héroes antes mencionados. Sin embargo, siempre podrás escoger entre la honestidad y hacer las cosas bien, o asumirte como un villano anónimo más, de esos que nada más perjudican al mundo.


jajja que poca madre no jajjaja